Las 10 razones psicológicas por las que una mujer no deja una relación aunque ya no sea feliz.

Introducción

¿Por qué una mujer permanece en una relación de pareja donde el amor parece haberse extinguido? ¿Qué lleva a una persona a continuar compartiendo su vida con alguien cuando predominan el sufrimiento, la decepción o la sensación de vacío emocional? Estas preguntas han despertado el interés de psicólogos, psiquiatras, terapeutas familiares y científicos sociales durante décadas, ya que desafían la idea de que las personas siempre toman decisiones racionales orientadas a maximizar su bienestar.

Desde una mirada superficial, es frecuente escuchar afirmaciones como: "Si realmente fuera infeliz, ya se habría ido" o "Permanece porque quiere". Sin embargo, estas interpretaciones simplifican un fenómeno profundamente complejo. La permanencia en una relación insatisfactoria rara vez responde a una única causa; por el contrario, suele ser el resultado de la interacción de múltiples factores psicológicos, familiares, sociales, culturales, económicos e incluso biológicos que se fortalecen mutuamente con el paso del tiempo.

La psicología contemporánea sostiene que las relaciones de pareja constituyen uno de los vínculos más importantes para el desarrollo humano. A través de ellas, las personas buscan satisfacer necesidades fundamentales de apego, seguridad, intimidad, pertenencia, reconocimiento y apoyo emocional. Cuando estas necesidades son cubiertas de manera saludable, la relación puede convertirse en un importante factor protector de la salud mental. Sin embargo, cuando el vínculo se caracteriza por el conflicto constante, la desvalorización, la indiferencia, la dependencia o la violencia, también puede transformarse en una fuente significativa de estrés psicológico.

Paradójicamente, muchas mujeres permanecen durante años en relaciones donde ya no experimentan bienestar. Algunas reconocen que dejaron de sentirse amadas; otras afirman convivir con discusiones permanentes, infidelidades, manipulación emocional o incluso diferentes formas de violencia. A pesar de ello, la separación no siempre ocurre. Comprender este fenómeno requiere abandonar las explicaciones simplistas y adoptar una perspectiva integradora que considere tanto la historia individual como el contexto relacional.

Más allá del individuo: la mirada de la Terapia Sistémica Familiar

Uno de los aportes más relevantes para comprender este fenómeno proviene de la Terapia Sistémica Familiar, desarrollada por autores como Salvador Minuchin, Murray Bowen, Virginia Satir y Jay Haley. Esta perspectiva propone un cambio fundamental en la forma de entender los problemas humanos: en lugar de centrar la atención exclusivamente en el individuo, considera que las personas forman parte de sistemas de relaciones donde las conductas de cada integrante influyen y son influidas por las de los demás.

Desde este enfoque, una pareja no está formada simplemente por dos personas, sino por un sistema dinámico de interacción. Cada miembro modifica constantemente el comportamiento del otro mediante procesos de retroalimentación. Por ello, la permanencia en una relación no puede explicarse únicamente preguntando por las características psicológicas de la mujer, sino también analizando la dinámica que ambos han construido a lo largo del tiempo.

La teoría sistémica introduce un concepto central: la homeostasis. Todo sistema humano tiende a mantener un equilibrio interno, aun cuando dicho equilibrio resulte doloroso. En una familia o una pareja, las reglas de funcionamiento pueden consolidarse de tal manera que el conflicto permanente, la distancia emocional o la desigualdad en el poder se conviertan en la forma habitual de relacionarse. Aunque estos patrones produzcan sufrimiento, representan una estructura conocida y predecible para quienes la integran.

Desde esta perspectiva, la separación no implica únicamente terminar una relación sentimental; supone alterar profundamente el equilibrio del sistema. La ruptura obliga a redefinir roles, reorganizar responsabilidades económicas y familiares, modificar vínculos con hijos, familiares y amigos, e incluso reconstruir la identidad personal. Para muchas personas, enfrentarse a esa incertidumbre puede resultar emocionalmente más amenazante que continuar dentro de una relación insatisfactoria.

La influencia de la familia de origen

La Terapia Sistémica también sostiene que las relaciones de pareja no se construyen desde cero. Cada persona llega al vínculo con una historia familiar, un conjunto de aprendizajes y un modelo de lo que considera "normal" dentro de una relación.

Una mujer que creció observando una relación donde predominaban el sacrificio, el silencio ante los conflictos o la dependencia económica puede incorporar estas experiencias como referentes de funcionamiento conyugal. Esto no significa que repetirá inevitablemente la misma historia, pero sí que esos modelos familiares influirán en sus expectativas, en la manera de resolver conflictos y en los límites que establece dentro de sus relaciones afectivas.

Murray Bowen denominó a este proceso transmisión multigeneracional, mediante el cual determinados patrones emocionales, formas de comunicación y estilos de afrontamiento pueden transmitirse de una generación a otra. En consecuencia, permanecer en una relación insatisfactoria no siempre responde únicamente a decisiones conscientes; muchas veces refleja aprendizajes profundamente arraigados desde la infancia.

El apego: cuando el miedo al abandono supera el sufrimiento

Otro marco teórico imprescindible es la Teoría del Apego, desarrollada por John Bowlby y ampliada posteriormente por Mary Ainsworth. Esta teoría sostiene que las experiencias tempranas con las figuras de cuidado moldean la forma en que las personas establecen vínculos afectivos durante la vida adulta.

Cuando un niño recibe protección, disponibilidad emocional y respuestas consistentes por parte de sus cuidadores, suele desarrollar un apego seguro. En cambio, cuando el cuidado es impredecible, inconsistente o emocionalmente distante, pueden surgir estilos de apego inseguros que influyen en las relaciones futuras.

Las personas con apego ansioso suelen experimentar un intenso temor al abandono. Necesitan una constante confirmación del afecto de la pareja y pueden interpretar cualquier señal de distancia como una amenaza para la relación. En estos casos, el miedo a perder el vínculo puede llegar a ser más intenso que el sufrimiento generado por la propia relación.

Desde esta perspectiva, la permanencia no refleja necesariamente satisfacción con la pareja, sino una estrategia psicológica para evitar la ansiedad que produce la separación.

El papel de las creencias y los esquemas cognitivos

La Terapia Cognitivo-Conductual, desarrollada inicialmente por Aaron Beck y ampliada posteriormente por Jeffrey Young mediante la Terapia de Esquemas, explica que las personas interpretan la realidad a través de sistemas de creencias construidos desde edades tempranas.

Estas creencias profundas, conocidas como esquemas cognitivos, influyen en la forma en que una mujer interpreta los conflictos de pareja. Frases como "debo sacrificarme por amor", "si me separo habré fracasado", "los hijos necesitan crecer con ambos padres" o "es mejor soportar que quedarse sola" pueden convertirse en principios organizadores de la conducta.

Estos pensamientos no siempre son plenamente conscientes. Muchas veces operan de manera automática, condicionando la toma de decisiones y dificultando que la persona valore alternativas más saludables.

La terapia cognitiva ha demostrado que estos esquemas pueden mantenerse incluso cuando la evidencia objetiva los contradice. Por ejemplo, una mujer puede seguir creyendo que "nadie más la amará" a pesar de contar con redes de apoyo, capacidades personales y experiencias previas que indican lo contrario. Este tipo de distorsiones cognitivas contribuye a perpetuar relaciones donde el bienestar emocional ha desaparecido.

¿Qué dice el DSM-5-TR?

Desde una perspectiva clínica, es importante precisar que el Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales (DSM-5-TR) no considera la permanencia en una relación infeliz como un trastorno mental. Permanecer o abandonar una relación es una conducta humana influida por múltiples variables y no constituye, por sí misma, un diagnóstico psiquiátrico.

No obstante, el manual describe diversos trastornos y rasgos de personalidad que pueden incrementar la vulnerabilidad para establecer o mantener relaciones disfuncionales. Entre ellos destacan algunos trastornos de ansiedad, trastornos depresivos, el trastorno de personalidad dependiente y las secuelas psicológicas asociadas a experiencias traumáticas. Estos diagnósticos pueden dificultar la toma de decisiones, disminuir la autoestima o aumentar el temor a la separación, pero no explican por sí solos la permanencia en una relación insatisfactoria.

Es igualmente importante evitar la patologización. La mayoría de las mujeres que permanecen en relaciones donde no son felices no presentan un trastorno mental. Sus decisiones suelen estar determinadas por una combinación de factores personales, familiares, económicos, culturales y sociales que deben analizarse de manera integral.

Comprender para intervenir

Comprender las razones por las cuales una mujer permanece en una relación donde ya no es feliz no significa justificar el sufrimiento ni promover la resignación. El objetivo de la psicología es identificar los factores que mantienen estos vínculos para favorecer procesos de cambio, fortalecer la autonomía personal y promover relaciones basadas en el respeto, la reciprocidad y el bienestar emocional.

En este artículo se analizarán las diez principales razones psicológicas que explican este fenómeno, integrando los aportes de la Terapia Sistémica Familiar, la Teoría del Apego, la Terapia Cognitivo-Conductual y la psicología clínica contemporánea. Más que buscar respuestas simples, se propone una comprensión amplia que permita reconocer la complejidad de las relaciones humanas y ofrecer herramientas para promover una vida afectiva más saludable.

1. El miedo al abandono y a la soledad: cuando el temor a perder el vínculo supera el deseo de ser feliz

Entre las múltiples razones que explican por qué una mujer permanece en una relación donde ya no encuentra bienestar emocional, el miedo al abandono ocupa un lugar central dentro de la literatura psicológica. Aunque a simple vista pueda interpretarse como una dificultad para tomar decisiones o como falta de determinación, desde la psicología clínica este fenómeno representa un proceso mucho más profundo, en el que convergen experiencias tempranas de vida, patrones de apego, creencias personales y dinámicas familiares que se han consolidado a lo largo del tiempo.

El miedo al abandono no se refiere únicamente al temor de perder una pareja. En muchas ocasiones implica el miedo a perder la estabilidad, el proyecto de vida construido durante años, la identidad como esposa o compañera, el reconocimiento social e incluso la sensación de pertenencia. Para algunas mujeres, la relación deja de ser solamente un vínculo afectivo y se convierte en el eje alrededor del cual organizan su existencia. Cuando esto ocurre, la posibilidad de una separación puede vivirse como una amenaza que compromete todas las áreas de la vida.

La investigación en psicología demuestra que los seres humanos poseen una necesidad innata de establecer vínculos afectivos estables. Esta necesidad tiene una función adaptativa: favorece la supervivencia, proporciona seguridad emocional y facilita la regulación del estrés. Sin embargo, cuando el miedo a perder ese vínculo supera la necesidad de proteger el propio bienestar, la permanencia en una relación insatisfactoria puede convertirse en una estrategia para reducir la ansiedad inmediata, aunque implique un elevado costo emocional a largo plazo.

La Teoría del Apego: los primeros vínculos dejan huellas en las relaciones adultas

La Teoría del Apego, desarrollada por John Bowlby, sostiene que las experiencias vividas durante los primeros años de vida con las figuras de cuidado influyen profundamente en la manera en que las personas construyen relaciones durante la adultez. A través de estas experiencias, cada individuo desarrolla modelos internos sobre sí mismo, sobre los demás y sobre la forma en que funcionan los vínculos afectivos.

Cuando un niño crece en un ambiente donde sus necesidades emocionales son atendidas de manera consistente, suele desarrollar un apego seguro. Estas personas aprenden que pueden confiar en los demás sin perder su autonomía y que las separaciones, aunque dolorosas, pueden afrontarse sin poner en riesgo su identidad.

No ocurre lo mismo cuando las experiencias tempranas estuvieron marcadas por el abandono, la inconsistencia afectiva, la negligencia emocional o el rechazo. En estos casos es más probable que se desarrollen estilos de apego inseguros, especialmente el apego ansioso, caracterizado por un intenso temor a perder el afecto de las personas significativas.

Las mujeres con este estilo de apego pueden experimentar una necesidad constante de confirmar que su pareja las ama. Interpretan pequeños cambios en la comunicación, en las expresiones de afecto o en la disponibilidad emocional como señales de un posible abandono. Esta hipervigilancia mantiene elevados niveles de ansiedad y favorece conductas destinadas a conservar la relación, incluso cuando esta ha dejado de ser satisfactoria.

Desde esta perspectiva, la permanencia no necesariamente expresa amor profundo, sino una estrategia para disminuir el miedo a la pérdida. Paradójicamente, el sufrimiento producido por la relación puede parecer menos amenazante que el dolor anticipado de la separación.

La perspectiva sistémica: el miedo también pertenece al sistema familiar

La Terapia Sistémica Familiar amplía esta comprensión al señalar que ninguna conducta puede analizarse de forma aislada. Las decisiones individuales están influenciadas por las reglas, valores y patrones de interacción aprendidos dentro del sistema familiar.

Murray Bowen introdujo el concepto de diferenciación del self para explicar la capacidad que tiene una persona de mantener su identidad sin depender excesivamente de la aprobación de los demás. Cuando el nivel de diferenciación es bajo, las emociones de la pareja determinan el bienestar personal y cualquier amenaza al vínculo se experimenta como una amenaza a la propia existencia.

Desde esta perspectiva, muchas mujeres no solo temen perder a su pareja; también temen perder el equilibrio del sistema familiar. La ruptura implica reorganizar la vida cotidiana, redefinir funciones parentales, modificar las relaciones con la familia extensa e incluso enfrentar el juicio social. El sistema completo debe adaptarse a una nueva realidad, y esa transformación suele generar elevados niveles de incertidumbre.

Salvador Minuchin planteó que muchas familias desarrollan estructuras altamente cohesionadas en las que los límites entre los miembros son difusos. En estos contextos, la identidad individual queda subordinada al funcionamiento del grupo. Una mujer que ha aprendido desde pequeña que el bienestar familiar depende de su capacidad para sostener la armonía puede sentirse responsable del éxito o del fracaso de la relación de pareja. Esta responsabilidad excesiva favorece la permanencia incluso cuando la convivencia genera sufrimiento.

La teoría sistémica también explica este fenómeno a través del principio de homeostasis. Todo sistema busca conservar un equilibrio, aunque ese equilibrio sea disfuncional. En muchas parejas, los conflictos, las reconciliaciones y las crisis forman parte de un patrón repetitivo que termina siendo percibido como normal. La separación rompe esa estabilidad conocida y obliga al sistema a reorganizarse. En consecuencia, permanecer puede representar una forma inconsciente de preservar el funcionamiento habitual de la familia.

El papel de la familia de origen

La historia familiar constituye uno de los factores más importantes para comprender las decisiones afectivas durante la adultez.

Una mujer que creció observando a una madre que soportó infidelidades, violencia psicológica o sacrificios constantes puede incorporar estas experiencias como referentes implícitos sobre lo que significa amar o mantener una familia unida. Del mismo modo, si durante la infancia escuchó mensajes como «el matrimonio es para toda la vida», «una buena esposa nunca abandona a su familia» o «los problemas de pareja deben resolverse en silencio», es probable que estas creencias continúen influyendo en su manera de interpretar los conflictos actuales.

Bowen denominó este fenómeno transmisión multigeneracional, destacando que los patrones emocionales suelen repetirse entre generaciones hasta que son identificados y transformados. En este sentido, la permanencia en una relación infeliz puede representar la continuidad de un modelo aprendido más que una decisión plenamente consciente.

La explicación desde la Terapia Cognitivo-Conductual

Aaron Beck demostró que las emociones no dependen únicamente de los acontecimientos, sino de la interpretación que hacemos de ellos. Cuando una mujer piensa que separarse significa fracasar, quedarse sola para siempre o destruir a su familia, experimentará un intenso miedo que condicionará su comportamiento.

Entre las distorsiones cognitivas más frecuentes se encuentran la catastrofización («si termino esta relación nunca volveré a ser feliz»), la sobregeneralización («todos los hombres son iguales»), el pensamiento dicotómico («o permanezco aquí o me quedaré completamente sola») y la lectura del futuro («sé que no podré salir adelante sin él»).

Jeffrey Young complementó este enfoque mediante la Terapia de Esquemas, identificando el esquema de abandono como una creencia profunda según la cual las personas importantes inevitablemente terminarán alejándose. Cuando este esquema se activa, la mujer puede tolerar situaciones que lesionan su bienestar con tal de evitar la experiencia emocional que supone una ruptura.

Estas creencias suelen funcionar de manera automática y no siempre son conscientes. Por ello, muchas personas reconocen racionalmente que la relación no les hace felices, pero emocionalmente sienten que no son capaces de abandonarla.

El DSM-5-TR y el miedo al abandono

Es importante insistir en que el DSM-5-TR no considera el miedo al abandono ni la permanencia en una relación infeliz como trastornos mentales. Sin embargo, algunos cuadros clínicos pueden incrementar la vulnerabilidad para experimentar este tipo de dificultades.

Entre ellos destacan ciertos trastornos de ansiedad, episodios depresivos que disminuyen la percepción de autoeficacia y el trastorno de personalidad dependiente, caracterizado por una necesidad excesiva de apoyo, dificultades para tomar decisiones autónomas y un temor significativo a la separación. Asimismo, el manual reconoce que las experiencias traumáticas, especialmente aquellas relacionadas con violencia interpersonal, pueden afectar la capacidad para establecer límites y modificar relaciones perjudiciales.

No obstante, resulta fundamental evitar interpretaciones reduccionistas. La mayoría de las mujeres que permanecen en relaciones donde no son felices no presentan un trastorno mental. Sus decisiones responden a la interacción de factores personales, familiares, económicos y socioculturales que deben analizarse de manera contextualizada.

Comprender para transformar

El miedo al abandono constituye una respuesta profundamente humana. No representa debilidad ni falta de inteligencia, sino la expresión de necesidades afectivas construidas a lo largo de toda una historia de vida. Comprender este fenómeno desde una perspectiva integradora permite abandonar los juicios simplistas y reconocer que las relaciones de pareja no se sostienen únicamente por amor, sino también por aprendizajes, creencias, necesidades de seguridad, dinámicas familiares y expectativas culturales.

Desde la intervención psicológica, el objetivo no consiste en decirle a una mujer que debe abandonar o mantener una relación. La tarea del terapeuta es ayudarla a comprender los factores que influyen en sus decisiones, fortalecer su autonomía emocional, desarrollar una identidad diferenciada y favorecer que sus elecciones respondan a sus propios valores y necesidades, más que al miedo o a la presión del sistema familiar.

Reconocer el miedo al abandono como un proceso psicológico complejo constituye el primer paso para construir relaciones más saludables, donde el vínculo no se mantenga por temor a la pérdida, sino por la libre decisión de compartir la vida con otra persona desde el respeto, la reciprocidad y el bienestar mutuo.

2. La dependencia emocional: cuando la identidad personal queda subordinada a la relación

Si el miedo al abandono constituye una de las fuerzas psicológicas que favorecen la permanencia en una relación insatisfactoria, la dependencia emocional representa uno de los mecanismos que con mayor frecuencia mantiene ese miedo a lo largo del tiempo. Aunque ambos conceptos suelen utilizarse como sinónimos, en realidad describen procesos diferentes. Mientras el miedo al abandono se relaciona con el temor a perder el vínculo afectivo, la dependencia emocional implica la percepción de que el bienestar personal depende casi exclusivamente de la existencia y permanencia de la pareja.

Desde la psicología, la dependencia emocional puede definirse como un patrón persistente de necesidades afectivas insatisfechas que llevan a la persona a establecer relaciones caracterizadas por una intensa necesidad de aprobación, cercanía y validación. Quien presenta este patrón suele experimentar grandes dificultades para imaginar su vida sin la pareja, aun cuando la relación produzca sufrimiento, frustración o desgaste emocional.

Es importante señalar que la dependencia emocional no constituye un diagnóstico reconocido de manera independiente en el DSM-5-TR. Sin embargo, numerosos estudios clínicos la describen como un patrón relacional asociado a determinados estilos de apego, esquemas cognitivos desadaptativos y rasgos de personalidad que pueden aumentar la vulnerabilidad frente a relaciones desequilibradas.

Amar no es depender

Uno de los mayores desafíos consiste en diferenciar el amor saludable de la dependencia emocional. Culturalmente, muchas sociedades han transmitido la idea de que amar significa "necesitar" al otro, sacrificarse sin límites o convertir a la pareja en el centro absoluto de la propia existencia. Frases como "eres mi otra mitad", "sin ti no soy nada" o "mi vida no tiene sentido si tú no estás" han sido romantizadas por la literatura, el cine y la música. Sin embargo, desde la psicología clínica estas expresiones describen una relación de dependencia más que un vínculo afectivo saludable.

El amor maduro implica cercanía, compromiso e intimidad, pero también reconoce la individualidad de cada miembro de la pareja. En una relación sana, ambos pueden desarrollar proyectos personales, mantener vínculos sociales independientes y tomar decisiones autónomas sin que ello represente una amenaza para la estabilidad de la relación.

En cambio, cuando existe dependencia emocional, la autoestima, la seguridad y la identidad quedan subordinadas a la aprobación de la pareja. La mujer comienza a medir su propio valor a partir de la aceptación que recibe del otro, lo que incrementa el miedo a la separación y favorece la tolerancia hacia situaciones que afectan su bienestar.

La dependencia desde la Teoría Sistémica Familiar

La Terapia Sistémica Familiar permite comprender que la dependencia emocional no surge únicamente de características individuales, sino también de la forma en que se organizan los sistemas familiares.

Salvador Minuchin describió familias con límites difusos, donde la autonomía personal se encuentra restringida por una elevada implicación emocional entre sus integrantes. En estos sistemas, las necesidades individuales suelen quedar subordinadas al mantenimiento de la cohesión familiar. Las decisiones importantes se toman pensando en preservar la estabilidad del grupo antes que en el bienestar personal.

Cuando una mujer ha crecido en un contexto donde la independencia fue interpretada como egoísmo, rebeldía o deslealtad, puede experimentar culpa al intentar establecer límites o priorizar sus propias necesidades. Esta culpa dificulta la posibilidad de cuestionar una relación insatisfactoria y favorece la permanencia.

Desde la perspectiva de Murray Bowen, esta situación también puede comprenderse a través del concepto de diferenciación del self. Cuanto menor es la diferenciación emocional, mayor es la tendencia a fusionar la identidad con la de la pareja. En consecuencia, cualquier conflicto relacional amenaza la estabilidad psicológica de la persona.

No es extraño escuchar en consulta expresiones como:

"No sé quién soy sin él."

"Toda mi vida gira alrededor de mi matrimonio."

"Después de tantos años juntos, siento que ya no tengo identidad propia."

Estas afirmaciones reflejan precisamente la dificultad para mantener una identidad diferenciada del vínculo de pareja.

El origen de la dependencia emocional

La dependencia emocional rara vez aparece de forma espontánea durante la adultez. Generalmente es el resultado de un proceso de aprendizaje que comienza en las primeras relaciones afectivas.

Una infancia caracterizada por la aprobación condicionada, el afecto inconsistente o la escasa validación emocional puede favorecer la construcción de una autoestima dependiente del reconocimiento externo. Cuando el amor se percibe como algo que debe ganarse mediante el sacrificio, la obediencia o la complacencia, la persona aprende a colocar las necesidades de los demás por encima de las propias.

En la adultez, este aprendizaje puede traducirse en relaciones donde existe una necesidad constante de agradar, evitar conflictos y satisfacer las expectativas de la pareja para conservar el vínculo.

La Teoría del Apego también explica este fenómeno. Las personas con apego ansioso desarrollan una intensa necesidad de cercanía emocional y una preocupación permanente por la posibilidad de ser rechazadas. Esta combinación favorece la dependencia afectiva y dificulta la autonomía dentro de la relación.

Los esquemas cognitivos que mantienen la dependencia

Aaron Beck y Jeffrey Young demostraron que las creencias profundas organizan la forma en que interpretamos nuestras relaciones.

Entre los esquemas cognitivos que con mayor frecuencia aparecen en mujeres con dependencia emocional destacan:

• «No soy suficientemente valiosa por mí misma.»

• «Necesito que alguien me cuide para poder salir adelante.»

• «Mi felicidad depende de tener pareja.»

• «Si pongo límites, dejarán de quererme.»

• «Una buena mujer siempre debe priorizar a su familia.»

Estos esquemas favorecen conductas de autosacrificio, complacencia excesiva y miedo al conflicto. Con el tiempo, la mujer puede acostumbrarse a minimizar sus propias necesidades y concentrar toda su energía emocional en mantener estable la relación.

El reforzamiento intermitente

Uno de los mecanismos psicológicos que explican por qué la dependencia emocional se mantiene incluso en relaciones conflictivas es el reforzamiento intermitente.

Cuando una pareja alterna episodios de afecto con momentos de indiferencia, críticas o maltrato, las demostraciones ocasionales de cariño adquieren un enorme valor emocional. Cada reconciliación fortalece la esperanza de que la relación volverá a ser como al principio.

Este patrón es ampliamente estudiado por la psicología del aprendizaje. Las recompensas impredecibles generan conductas mucho más resistentes a la extinción que aquellas que aparecen de manera constante. En otras palabras, cuanto más impredecible resulta el afecto recibido, mayor puede ser el esfuerzo por conservar la relación.

¿Qué plantea el DSM-5-TR?

Aunque el DSM-5-TR no reconoce la dependencia emocional como un diagnóstico independiente, sí describe algunos cuadros clínicos cuyos rasgos pueden favorecer este tipo de funcionamiento relacional.

Uno de ellos es el trastorno de personalidad dependiente, caracterizado por una necesidad excesiva de cuidado, dificultad para asumir responsabilidades personales, temor intenso a la separación y tendencia a buscar que otras personas tomen decisiones importantes.

Sin embargo, es fundamental evitar conclusiones simplistas. La mayoría de las mujeres que presentan dependencia emocional no cumplen criterios diagnósticos para este trastorno. La dependencia puede manifestarse como un patrón aprendido de relación sin constituir una enfermedad mental.

Desde una perspectiva clínica, el objetivo consiste en comprender la función que esta dependencia cumple dentro de la historia de vida de la persona y fortalecer progresivamente su autonomía psicológica.

Hacia relaciones basadas en la autonomía

Superar la dependencia emocional no significa aprender a no necesitar a nadie. Los seres humanos somos, por naturaleza, interdependientes. Necesitamos vínculos afectivos para desarrollarnos y mantener una buena salud mental. La diferencia radica en que una relación saludable se construye desde la elección libre y no desde la necesidad desesperada.

El trabajo terapéutico busca fortalecer la autoestima, favorecer la diferenciación emocional, modificar creencias desadaptativas y ampliar las fuentes de satisfacción personal más allá de la pareja. Cuando una mujer recupera la confianza en sus propios recursos, la relación deja de ser el único sostén de su identidad.

En este sentido, la verdadera libertad emocional no consiste en evitar el compromiso afectivo, sino en desarrollar la capacidad de permanecer en una relación porque esta aporta bienestar, respeto y crecimiento mutuo, y no porque el miedo o la dependencia impidan imaginar una vida diferente.

3. Baja autoestima y autoconcepto deteriorado: cuando la percepción de valor personal se debilita

La baja autoestima constituye uno de los factores psicológicos más determinantes en la permanencia de una mujer en una relación insatisfactoria. A diferencia de otros elementos más visibles como el conflicto o la violencia, la autoestima opera en un nivel más profundo y silencioso, influyendo en la manera en que una persona interpreta su valor, sus capacidades y sus posibilidades de ser amada en el futuro.

Desde la psicología clínica, la autoestima puede definirse como la evaluación afectiva y cognitiva que una persona realiza sobre sí misma. Cuando esta evaluación es negativa o inestable, el autoconcepto se vuelve frágil, lo que afecta directamente la toma de decisiones, la percepción de alternativas y la capacidad para establecer límites dentro de las relaciones.

En el contexto de una relación de pareja, una mujer con baja autoestima puede llegar a interpretar el maltrato emocional, la indiferencia o la falta de reciprocidad no como señales de una relación disfuncional, sino como confirmaciones de su propio supuesto valor reducido. Este proceso cognitivo es fundamental para comprender por qué muchas personas permanecen en vínculos que objetivamente les generan sufrimiento.

La perspectiva cognitivo-conductual

Aaron Beck explicó que la depresión y los estados emocionales negativos están profundamente vinculados a esquemas cognitivos disfuncionales. En el caso de la baja autoestima, estos esquemas suelen incluir creencias nucleares como:

• «No soy suficiente.»

• «No soy digna de amor.»

• «No merezco una relación sana.»

Estas creencias afectan la interpretación de la realidad. Así, una mujer puede normalizar situaciones de desvalorización porque estas encajan con su esquema interno de identidad. Jeffrey Young amplió esta comprensión mediante la Terapia de Esquemas, describiendo patrones como el esquema de defectuosidad o vergüenza, donde la persona se percibe como inherentemente defectuosa o inferior.

Desde este marco, permanecer en una relación insatisfactoria no es simplemente una decisión racional, sino una expresión coherente con un sistema interno de creencias profundamente arraigado.

La mirada sistémica

Desde la Terapia Sistémica Familiar, la baja autoestima no se entiende únicamente como un fenómeno individual, sino como el resultado de interacciones repetidas dentro del sistema familiar. Salvador Minuchin planteó que en familias con límites rígidos o jerárquicos, la validación emocional puede ser escasa, lo que dificulta el desarrollo de una identidad sólida.

Murray Bowen, por su parte, relaciona este fenómeno con un bajo nivel de diferenciación del self, en el cual la persona depende excesivamente de la aprobación externa para definir su valor. En este contexto, la relación de pareja puede convertirse en la principal fuente de validación, incluso cuando es disfuncional.

Ejemplo clínico

Una mujer puede permanecer en una relación donde su pareja la critica constantemente, no porque no perciba el maltrato, sino porque internamente cree que no merece algo mejor. En su sistema de creencias, el sufrimiento se interpreta como algo normal o incluso inevitable.

Reflexión

La baja autoestima no solo dificulta la salida de una relación insatisfactoria, sino que también limita la capacidad de imaginar alternativas saludables. Por ello, el trabajo terapéutico se centra en reconstruir el autoconcepto, cuestionar creencias disfuncionales y fortalecer la identidad personal.

4. La esperanza de que la pareja cambie: el poder del vínculo idealizado

Otra razón fundamental por la que una mujer puede permanecer en una relación insatisfactoria es la esperanza persistente de que la pareja cambie. Este fenómeno, aunque puede parecer racional desde el punto de vista emocional, está fuertemente influido por procesos cognitivos, afectivos y sistémicos que distorsionan la percepción de la realidad relacional.

La esperanza de cambio suele basarse en la idealización de la etapa inicial de la relación. En muchos casos, la pareja fue afectuosa, atenta y emocionalmente disponible en los comienzos, lo que genera una imagen interna de cómo “debería ser” la relación. Cuando con el tiempo aparecen conflictos, distancia emocional o conductas dañinas, la mente tiende a comparar la realidad actual con ese ideal inicial, generando la expectativa de que el vínculo “volverá a ser como antes”.

Perspectiva del apego

Desde la Teoría del Apego, este fenómeno puede entenderse como una búsqueda de seguridad emocional. Las personas con apego ansioso tienden a mantener la esperanza de restaurar la conexión emocional original, incluso cuando existen evidencias de deterioro. La idea de pérdida activa una respuesta emocional intensa que refuerza la fantasía de reparación del vínculo.

Terapia sistémica

En términos sistémicos, la relación de pareja tiende a estabilizar patrones repetitivos. Jay Haley describió cómo ciertos sistemas mantienen conductas disfuncionales a través de ciclos de interacción rígidos. En este sentido, la esperanza de cambio puede formar parte de un sistema que oscila entre conflicto y reconciliación, sin una transformación real del patrón relacional.

Terapia cognitiva

Desde la perspectiva de Beck, este fenómeno se relaciona con distorsiones cognitivas como la “lectura selectiva del pasado” y la “minimización de lo negativo”. La persona recuerda con mayor intensidad los momentos positivos y subestima la frecuencia o gravedad de los conflictos actuales.

Ejemplo clínico

Una mujer puede justificar la permanencia en la relación afirmando: “Antes no era así, él va a volver a ser el mismo de antes”. Esta expectativa se sostiene incluso cuando los cambios negativos llevan años consolidándose.

Reflexión

La esperanza de cambio no es en sí misma patológica; sin embargo, cuando se mantiene a pesar de evidencia consistente de deterioro, puede convertirse en un factor de estancamiento emocional. El proceso terapéutico ayuda a diferenciar entre esperanza realista y idealización prolongada del vínculo.

5. El costo emocional, económico y familiar de la separación

La decisión de terminar una relación no depende únicamente del estado emocional, sino también de los costos asociados a la ruptura. Muchas mujeres permanecen en relaciones insatisfactorias porque perciben que la separación implicará pérdidas significativas en múltiples áreas de su vida.

Desde la psicología social, este fenómeno se relaciona con el concepto de “inversión acumulada”. Cuanto mayor ha sido la inversión emocional, económica y temporal en una relación, más difícil resulta abandonarla, incluso cuando el bienestar es bajo.

Perspectiva sistémica

La Terapia Sistémica Familiar destaca que la pareja no existe de forma aislada, sino dentro de una red de sistemas interconectados: hijos, familia extensa, economía y entorno social. La ruptura implica una reorganización completa del sistema, lo que genera incertidumbre y resistencia al cambio.

Dimensión emocional

El costo emocional incluye el duelo anticipado, la pérdida del proyecto de vida compartido y el temor a la soledad. Estos elementos pueden generar un bloqueo decisional importante.

Dimensión económica

En muchos casos, la dependencia económica refuerza la permanencia. La incertidumbre financiera puede ser percibida como un riesgo mayor que la insatisfacción emocional.

Ejemplo clínico

Una mujer puede decidir no separarse porque teme no poder sostener económicamente a sus hijos o perder la estabilidad del hogar, aunque la relación sea conflictiva.

Reflexión

El costo de la separación no es solo material, sino también psicológico. La terapia busca ayudar a evaluar estos costos de forma realista, reduciendo el impacto del miedo en la toma de decisiones.

6. La influencia de los hijos y el rol materno: cuando el bienestar propio se subordina al sistema familiar

La presencia de hijos es uno de los factores más influyentes en la decisión de permanecer dentro de una relación insatisfactoria. En la práctica clínica, muchas mujeres expresan que no abandonan la relación no por falta de conciencia del malestar, sino por la convicción de que están priorizando el bienestar de sus hijos.

Desde una perspectiva psicológica, este fenómeno no puede interpretarse de manera simplista como “sacrificio materno”, sino como el resultado de una compleja interacción entre identidad personal, roles sociales y dinámicas sistémicas familiares.

Perspectiva sistémica familiar

La Terapia Sistémica Familiar, especialmente en los aportes de Salvador Minuchin, describe a la familia como un sistema interdependiente donde cualquier cambio en un miembro afecta a todos los demás. En este sentido, la decisión de separarse no solo impacta a la pareja, sino a toda la estructura familiar.

En algunos sistemas, especialmente aquellos con alta rigidez en los roles parentales, la figura materna puede quedar asociada casi exclusivamente a la función de “mantenimiento del equilibrio familiar”. Esto puede generar la creencia implícita de que la estabilidad emocional de los hijos depende directamente de la permanencia de la relación de pareja.

El mito de la familia intacta

Una creencia social ampliamente extendida es que los hijos están necesariamente mejor en una familia donde ambos padres permanecen juntos, independientemente del nivel de conflicto. Sin embargo, la evidencia en psicología del desarrollo muestra que no es la estructura familiar en sí misma la que determina el bienestar infantil, sino la calidad del vínculo y del ambiente emocional. Aun así, muchas mujeres internalizan la idea de que la separación equivale a un daño irreparable para los hijos, lo que incrementa la culpa y dificulta la toma de decisiones.

Teoría del apego y modelado relacional

Desde la Teoría del Apego, los niños no solo necesitan la presencia física de sus cuidadores, sino un ambiente emocional seguro. Cuando la relación de pareja está marcada por el conflicto constante, la tensión o la violencia psicológica, los hijos pueden desarrollar modelos internos disfuncionales sobre el amor y las relaciones.

Paradójicamente, en algunos casos la permanencia en una relación conflictiva puede tener efectos más negativos que una separación bien gestionada.

Ejemplo clínico

Una mujer puede justificar su permanencia afirmando: “No quiero que mis hijos crezcan sin su padre”, incluso cuando el ambiente familiar está marcado por discusiones constantes o desvalorización emocional.

Reflexión

El rol materno, cuando se interpreta de forma rígida, puede convertirse en un factor de autoanulación emocional.

El desafío terapéutico consiste en ayudar a diferenciar entre sacrificio saludable y autosacrificio que perpetúa el malestar.

7. La normalización del maltrato y los patrones aprendidos: cuando el sufrimiento se vuelve familiar

Otra razón fundamental por la cual muchas mujeres permanecen en relaciones insatisfactorias es la normalización progresiva del maltrato emocional o psicológico. Este fenómeno implica que conductas objetivamente dañinas llegan a ser percibidas como “normales” dentro del funcionamiento de la relación.

La normalización no ocurre de manera inmediata, sino gradual. Se inicia con pequeñas conductas de desvalorización, críticas o indiferencia que, con el tiempo, se integran en el patrón habitual de interacción.

Perspectiva sistémica

Desde la Terapia Sistémica Familiar, este proceso puede explicarse a través del concepto de homeostasis. Los sistemas familiares tienden a estabilizar patrones, incluso cuando estos son disfuncionales. En este contexto, el maltrato no necesariamente se percibe como una ruptura del sistema, sino como parte de su funcionamiento habitual.

Jay Haley describió cómo algunos sistemas relacionales se organizan alrededor de patrones repetitivos de conflicto y reconciliación, donde el malestar se convierte en una forma de equilibrio estable.

Aprendizaje temprano y modelos relacionales

Muchas mujeres que normalizan el maltrato han crecido en entornos donde ciertos niveles de violencia verbal, emocional o incluso física eran frecuentes. Esto no implica que lo reproduzcan de forma consciente, sino que su umbral de percepción del maltrato puede estar alterado por la historia de aprendizaje.

Cuando una persona ha aprendido que el amor incluye sufrimiento, sacrificio o desvalorización, puede interpretar estas dinámicas como parte natural de una relación.

Terapia cognitivo-conductual

Desde la perspectiva de Beck y Young, la normalización del maltrato está asociada a esquemas cognitivos como:

• “El amor implica sufrimiento”

• “Es mejor una mala relación que ninguna”

• “Debo aguantar para que la familia funcione”

Estos esquemas funcionan como filtros interpretativos que reducen la percepción de alternativas más saludables.

Ejemplo clínico

Una mujer puede describir conductas de control, insultos o indiferencia emocional sin identificarlas inicialmente como problemáticas, ya que las ha integrado como parte habitual de la dinámica de pareja.

Reflexión

La normalización del maltrato no implica falta de inteligencia o conciencia, sino un proceso progresivo de adaptación psicológica. La intervención terapéutica busca reconstruir la percepción de lo que constituye una relación saludable y fortalecer la capacidad de identificar límites emocionales.

8. La presión social, cultural y religiosa: cuando el entorno también sostiene la permanencia

La decisión de permanecer en una relación insatisfactoria no ocurre en el vacío. Está profundamente influida por el contexto social, cultural y, en muchos casos, religioso en el que la mujer se encuentra inserta. Estas influencias pueden actuar de manera explícita —a través de normas y discursos directos— o implícita, mediante expectativas internalizadas que moldean la percepción del deber, el amor y la familia.

En muchas sociedades, aún persisten mandatos culturales que asocian el valor de la mujer con la estabilidad del vínculo de pareja. Expresiones como “una buena esposa aguanta”, “el matrimonio es para siempre” o “los problemas de pareja no se exponen” funcionan como marcos normativos que condicionan la toma de decisiones.

Perspectiva sistémica

Desde la Terapia Sistémica Familiar, estos mandatos pueden entenderse como parte del “sistema ampliado”, es decir, el conjunto de normas sociales que influyen sobre el sistema familiar nuclear. Salvador Minuchin señalaba que las familias no pueden comprenderse sin el contexto sociocultural en el que se insertan.

Cuando una mujer intenta separarse, no solo enfrenta el cambio interno del sistema familiar, sino también la posible sanción del entorno: críticas, juicios morales, pérdida de apoyo social o estigmatización. Esto puede generar una fuerte presión para mantener la relación, incluso cuando existe sufrimiento.

Dimensión religiosa

En algunos contextos religiosos, el matrimonio es concebido como un vínculo indisoluble o altamente valorado en términos morales. Esto puede generar un conflicto interno importante entre el bienestar personal y el cumplimiento de normas espirituales o comunitarias.

No se trata de que la religión sea en sí misma un factor patológico, sino de cómo ciertas interpretaciones rígidas pueden influir en la permanencia en relaciones disfuncionales.

Terapia cognitivo-conductual

Desde la perspectiva cognitiva, estas influencias externas pueden transformarse en creencias internalizadas:

• “Separarme es fallar como mujer”

• “Debo mantener mi familia unida a cualquier costo”

• “Qué dirán los demás si me separo”

Estas cogniciones generan culpa, vergüenza y ansiedad anticipatoria, dificultando la toma de decisiones autónomas.

Ejemplo clínico

Una mujer puede permanecer en una relación conflictiva no solo por factores emocionales internos, sino porque teme el juicio de su comunidad o familia religiosa, lo que incrementa la presión para mantener el vínculo.

Reflexión

La presión sociocultural puede actuar como un sistema de contención invisible que dificulta la ruptura. Comprender este factor permite ampliar la mirada más allá del individuo y reconocer la influencia del entorno en la permanencia de relaciones insatisfactorias.

9. El ciclo de la violencia psicológica y el reforzamiento intermitente: cuando el vínculo se vuelve adictivo

Una de las dinámicas más complejas y menos visibles en las relaciones insatisfactorias es el ciclo de la violencia psicológica, acompañado del fenómeno de reforzamiento intermitente. Esta combinación puede generar un fuerte apego emocional, incluso en contextos donde existe sufrimiento significativo.

El ciclo de la violencia, descrito inicialmente en estudios sobre violencia de pareja, se compone generalmente de tres fases: acumulación de tensión, episodio de conflicto o agresión, y fase de reconciliación o “luna de miel”. Este patrón repetitivo genera inestabilidad emocional y dificulta la toma de decisiones claras.

Reforzamiento intermitente

Desde la psicología del aprendizaje, el reforzamiento intermitente ocurre cuando las conductas reciben recompensas de forma irregular. Este tipo de reforzamiento es especialmente poderoso para mantener comportamientos, ya que genera expectativa constante de recompensa.

En el contexto de una relación de pareja, los momentos de afecto, arrepentimiento o cercanía emocional tras episodios de conflicto pueden reforzar la esperanza de cambio, incluso cuando el patrón general es negativo.

Perspectiva del apego

Desde la Teoría del Apego, esta dinámica activa sistemas de apego ansioso, donde la incertidumbre emocional intensifica el vínculo. La persona no se aleja del vínculo porque este alterna entre dolor y recompensa, generando una especie de dependencia emocional basada en la imprevisibilidad.

Perspectiva sistémica

Jay Haley y otros terapeutas estratégicos describieron estos patrones como “ciclos de retroalimentación disfuncionales”, donde la conducta de cada miembro refuerza la del otro, manteniendo el sistema en equilibrio.

Ejemplo clínico

Una mujer puede experimentar episodios de maltrato verbal seguidos de disculpas intensas y muestras de afecto, lo que genera confusión emocional y refuerza la permanencia en la relación.

Reflexión

El ciclo de violencia psicológica no solo genera sufrimiento, sino también una fuerte vinculación emocional basada en la esperanza intermitente de cambio. Esto hace que la salida de la relación sea psicológicamente compleja y emocionalmente ambivalente.

10. La incertidumbre frente al futuro y el miedo al cambio: cuando lo conocido pesa más que lo posible

La última razón que explica la permanencia en una relación insatisfactoria es la incertidumbre frente al futuro. El ser humano, como sistema cognitivo y emocional, tiende a preferir lo conocido —incluso si es doloroso— antes que enfrentarse a lo desconocido.

Este fenómeno se relaciona con la intolerancia a la incertidumbre, ampliamente estudiada en psicología clínica como un factor transdiagnóstico en ansiedad.

Perspectiva cognitiva

Desde la Terapia Cognitivo-Conductual, el miedo al cambio está asociado a distorsiones cognitivas como la sobreestimación del peligro futuro y la subestimación de la propia capacidad de afrontamiento.

Pensamientos frecuentes incluyen:

• “No voy a poder sola”

• “No sabré cómo empezar de nuevo”

• “Es mejor esto que arriesgarme a fracasar”

Estas creencias limitan la capacidad de tomar decisiones orientadas al bienestar.

Perspectiva sistémica

Desde la Terapia Sistémica Familiar, el cambio implica una reorganización completa del sistema familiar. Esto incluye aspectos económicos, emocionales, parentales y sociales. La magnitud de esta reestructuración puede generar resistencia al cambio, incluso cuando la situación actual es insatisfactoria.

Apego y seguridad emocional

Desde la Teoría del Apego, el vínculo de pareja puede funcionar como una base de seguridad emocional. Perder esa base implica enfrentar la vida sin una estructura emocional conocida, lo que activa ansiedad anticipatoria.

Ejemplo clínico

Una mujer puede permanecer en una relación conflictiva porque percibe que no tiene recursos emocionales, económicos o sociales para reconstruir su vida de manera independiente.

Reflexión final

El miedo al cambio no es simplemente resistencia o falta de decisión, sino una respuesta emocional comprensible ante la incertidumbre. El trabajo terapéutico consiste en ampliar la percepción de recursos personales, reducir el miedo anticipatorio y fortalecer la autoeficacia para afrontar nuevas etapas de vida.

Cierre de las razones psicológicas

Las diez razones expuestas muestran que la permanencia en una relación insatisfactoria no puede explicarse desde una sola causa ni desde juicios simplistas. Se trata de un fenómeno multidimensional donde interactúan factores individuales, familiares, sociales, culturales y relacionales.

Desde la psicología contemporánea, comprender estas dinámicas no implica justificar el sufrimiento, sino reconocer su complejidad para intervenir de manera más efectiva. La salida de una relación insatisfactoria no es únicamente una decisión racional, sino un proceso psicológico profundo que implica reconstrucción de la identidad, del sistema familiar y de los esquemas emocionales.

El objetivo final de este análisis no es promover la ruptura, sino favorecer la autonomía emocional, la conciencia relacional y la posibilidad de construir vínculos basados en el respeto, la seguridad y el bienestar mutuo.

Conclusión

Comprender por qué una mujer permanece en una relación donde ya no es feliz exige abandonar explicaciones simplistas basadas en la voluntad individual o en juicios morales. A lo largo de este análisis se ha mostrado que la permanencia en vínculos insatisfactorios es el resultado de una compleja interacción de factores psicológicos, relacionales, familiares, sociales y culturales que se configuran progresivamente en el tiempo.

Desde la psicología contemporánea, queda claro que las relaciones de pareja no son únicamente espacios de elección racional, sino sistemas emocionales altamente significativos donde se activan necesidades profundas de apego, pertenencia, seguridad e identidad. Cuando estas necesidades se combinan con experiencias de historia personal marcadas por inseguridad afectiva, esquemas cognitivos disfuncionales o dinámicas familiares rígidas, la capacidad de tomar decisiones puede verse seriamente influida.

La Terapia Sistémica Familiar permite entender que la pareja no es un conjunto de dos individuos aislados, sino un sistema relacional que busca equilibrio, incluso cuando este equilibrio es disfuncional. La Teoría del Apego aporta la comprensión de cómo los vínculos tempranos moldean la manera en que se experimenta el amor, la pérdida y el abandono. Por su parte, la Terapia Cognitivo-Conductual evidencia cómo las creencias profundas y los esquemas cognitivos pueden sostener interpretaciones distorsionadas de la realidad relacional, perpetuando la permanencia en situaciones de malestar.

Asimismo, el análisis desde el DSM-5-TR permite aclarar un punto fundamental: permanecer en una relación insatisfactoria no constituye un trastorno mental. Aunque ciertos rasgos de personalidad o síntomas clínicos pueden aumentar la vulnerabilidad, la mayoría de estos casos responden a procesos humanos normativos dentro de contextos complejos, no a patologías individuales. Evitar la patologización es esencial para comprender sin estigmatizar.

Un elemento transversal en todas las razones expuestas es la presencia de dinámicas de aprendizaje: miedo al abandono, dependencia emocional, baja autoestima, normalización del maltrato, presión social, costos percibidos del cambio y ciclos de refuerzo intermitente. Todos estos factores no actúan de manera aislada, sino que se retroalimentan mutuamente, creando sistemas relacionales difíciles de modificar sin apoyo psicológico especializado.

En este sentido, el proceso de salida de una relación insatisfactoria no debe interpretarse como un acto impulsivo ni exclusivamente voluntarista, sino como un proceso de reconstrucción interna que implica redefinir la identidad, fortalecer la autonomía emocional y reorganizar el sistema de vida. Este proceso puede requerir tiempo, acompañamiento terapéutico y, en muchos casos, redes de apoyo sociales y familiares que faciliten el cambio.

Finalmente, este análisis no busca justificar la permanencia en relaciones dañinas, sino promover una comprensión profunda del fenómeno. Solo a través de una mirada integral es posible generar intervenciones más empáticas, eficaces y respetuosas con la complejidad de la experiencia humana.

El objetivo último de la psicología no es señalar decisiones correctas o incorrectas, sino ampliar la conciencia, fortalecer los recursos personales y favorecer la construcción de relaciones más saludables, libres y emocionalmente seguras.

Bibliografía

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